När de flesta tänker på en narcissist ser de framför sig någon som är högljudd, självupptagen och ständigt söker rampljuset. Men det finns en annan typ av narcissism som är mycket svårare att upptäcka – den dolda narcissismen. Istället för att skryta och dominera spelar dessa personer ofta offer, drar sig undan och framställer sig själva som ödmjuka och känsliga.
Det knepiga med dold narcissism är att personen ofta verkar vara raka motsatsen till vad vi förväntar oss. De kan framstå som blyga, osäkra och till och med extra empatiska. Men under ytan finns samma grundläggande narcissist symptom – ett enormt behov av bekräftelse, brist på genuin empati och en övertygelse om att vara speciell på något sätt.
Det kan ta lång tid innan du förstår att något inte stämmer. Kanske känner du dig konstant utmattad efter att ha umgåtts med personen, eller så märker du att dina egna behov aldrig verkar räknas. I den här artikeln går vi igenom sju viktiga tecken på dold narcissism som kan hjälpa dig att känna igen mönstret – oavsett om det gäller en partner, familjemedlem, vän eller kollega.
Vad är dold narcissism?
Dold narcissism, som också kallas sårbar eller dold narcissism på engelska (covert narcissism), är en form av narcissistisk personlighetsstörning. Till skillnad från den klassiska, öppna narcissisten som söker uppmärksamhet genom att skryta och dominera, arbetar den dolda narcissisten på ett mer subtilt sätt.
Båda typerna delar samma grundläggande kärna – en skör självbild som ständigt behöver stärkas utifrån, en känsla av att vara speciell eller unik, och en grundläggande brist på förmåga att genuint sätta sig in i andras perspektiv. Men där den öppna narcissisten söker bekräftelse genom prestation och beundran, söker den dolda narcissisten den genom att spela offer och få sympati.
Varför är det så svårt att upptäcka?
Det som gör dold narcissism så svår att identifiera är att många av beteendena kan se ut som vanlig osäkerhet eller känslighet. Personen framstår ofta som ödmjuk, till och med lite för självkritisk. De kan prata mycket om empati och hur viktigt det är att bry sig om andra. De kan till och med jobba inom vårdande yrken eller presentera sig som särskilt medkännande människor.
Men det finns en avgörande skillnad. För den dolda narcissisten handlar allt fortfarande om dem själva, bara på ett mer dolt sätt. Deras ”empati” är ofta selektiv och används strategiskt. Deras ödmjukhet är en fasad som snabbt spricker när de inte får den bekräftelse de förväntar sig. Och bakom offerkoftan finns ofta en djup övertygelse om att de faktiskt är bättre än andra – de är bara oförstådda eller felbehandlade.
En person med dold narcissism kan också växla mellan olika beteenden. Ibland spelar de offer och verkar sårbara, andra gånger läcker den underliggande överlägsenhetskänslan igenom i form av nedlåtande kommentarer eller passiv-aggressivitet. Detta kan göra det förvirrande att vara i relation med dem, eftersom de inte är konsekventa i sitt sätt att vara.
Narcissism som personlighetsstörning
Det är viktigt att förstå att vi pratar om en personlighetsstörning när vi diskuterar äkta narcissism, inte bara narcissistiska drag som alla kan ha ibland. Alla kan vara självupptagna eller oempatiska i perioder, särskilt när de är stressade eller går igenom något svårt. Det är mänskligt och normalt.
Men för en person med narcissistisk personlighetsstörning är dessa beteenden genomgående mönster som präglar alla deras relationer och som de själva har mycket svårt att se eller förändra. De saknar den grundläggande förmågan till självreflektion som skulle kunna hjälpa dem att inse hur deras beteende påverkar andra.
Tecken 1: Offerkoftan sitter som en handske
Ett av de tydligaste tecknen på dold narcissism är att personen nästan alltid ser sig själv som offer. Oavsett vad som händer i deras liv är det alltid någon annans fel. De har alltid blivit felbehandlade, missförstådda eller orättvist dömda. Ingenting är någonsin deras eget ansvar.
Till skillnad från den öppna narcissisten som skyller misslyckanden på andras inkompetens, spelar den dolda narcissisten istället på sympati. De berättar historier om hur dåligt de har det, hur svårt de har haft det, och hur orättvist livet behandlat dem. Och visst, alla har perioder när livet är tufft. Men för den dolda narcissisten är det ett konstant tillstånd och ett sätt att manipulera omgivningen.
Hur offerbeteendet används
Genom att ständigt vara offret behöver de aldrig ta ansvar för sina handlingar. Om de har bråkat med en vän är det för att vännen var okänslig. Om de fick sparken från jobbet var chefen elak och kollegorna mobbare. Om deras relation tog slut var partnern den som inte förstod eller uppskattade dem.
Det här beteendet gör också att andra känner sig skyldiga att hjälpa dem, ursäkta dem eller ge dem mer tålamod än de kanske förtjänar. Folk runt omkring kan tänka ”stackars hen, hen har haft det så svårt” och därför acceptera beteenden som de aldrig skulle acceptera från någon annan.
Men om du tittar närmare på historien märker du ofta att personen själv hade en betydande roll i det som hände. De kanske provocerade konflikten, gjorde misstag på jobbet som de inte erkände, eller behandlade sin partner dåligt. Men i deras version av berättelsen är de alltid den oskyldiga parten.
Tecken 2: Passiv-aggressivitet istället för öppen konflikt
Medan öppna narcissister ofta går rakt på sak med konflikter och kritik, arbetar dolda narcissister mycket mer subtilt. De använder passiv-aggressivitet som sitt främsta vapen – små, indirekta sätt att visa sitt missnöje eller straffa andra utan att behöva ta öppen konflikt.
Det kan handla om att ge dig ”the silent treatment” – tysta dagar eller veckor där de är kalla och distanserade men nekar till att något är fel. Om du frågar vad som är på tok säger de ”ingenting” med en ton som tydligt signalerar att det är mycket som är fel. Du lämnas att gissa vad du gjort och känna dig skyldig för något du kanske inte ens har gjort.
Olika former av passiv-aggressivitet
Sarkasm är ett annat vanligt verktyg. De säger saker som låter som komplimanger men som egentligen är kritik. ”Åh, vad modigt av dig att ha på dig det där” eller ”Det är fint att du i alla fall försöker”. När du reagerar på tonen säger de att de bara skämtade och att du är för känslig.
De kan också ”glömma” saker som är viktiga för dig – din födelsedag, ett löfte de gett, något de skulle hjälpa dig med. När du påpekar det ber de om ursäkt på ett sätt som får dig att känna dig pettig för att du tar upp det. ”Jag har så mycket att tänka på just nu, men visst, ditt är såklart viktigast.”
Prokrastinering är ytterligare en form av passiv-aggressivitet. Om de har lovat att göra något åt dig men egentligen inte vill, drar de ut på det i all oändlighet. De säger att de ska, de kanske till och med börjar, men det blir aldrig klart. Så småningom måste du antingen göra det själv eller låta det vara, och de slipper ta ansvar för att de egentligen aldrig tänkte hjälpa till.
Tecken 3: Extrem känslighet för kritik
Även om dolda narcissister ofta framställer sig som ödmjuka och självkritiska, reagerar de extremt starkt på kritik från andra. Det som för de flesta skulle vara konstruktiv feedback blir för dem en personlig attack. Och skillnaden mot vanlig känslighet är omfattningen av reaktionen och hur länge de bär på det.
Om du försiktigt påpekar att de gjorde något som sårade dig eller föreslår ett annat sätt att göra något på, kan reaktionen vara allt från djup sårdhet till ilska. De kan börja gråta, anklaga dig för att vara elak, eller vända situationen så att du plötsligt är den som måste be om ursäkt för att du tog upp det.
Hur det skiljer sig från vanlig känslighet
Alla kan ta illa vid av kritik ibland, särskilt om den levereras på ett taskigt sätt eller kommer oväntat. Men en normalt känslig person kan efter en första reaktion ändå ta till sig budskapet, särskilt om det kommer från någon de bryr sig om och som levererar det omtänksamt.
Den dolda narcissisten däremot kan inte göra det. Oavsett hur varsamt du formulerar dig, hur mycket du betonar att du bryr dig om dem, eller hur konkreta exempel du ger – de hör bara attacken. De kan inte separera sin person från sitt beteende och kan därför inte ta emot feedback utan att helt kollapsa eller bli defensiva.
Det kan också dröja mycket länge innan de ”förlåter” dig för att du kritiserade dem. De kan fortsätta att nämna det veckor eller månader senare, använda det som exempel på hur ”elak” eller ”hård” du var mot dem. Det blir ett vapen de kan använda för att få dig att känna dig skyldig nästa gång du överväger att säga något.
Tecken 4: Dold överlägsenhet och nedlåtenhet
Här kommer en av de mer förvirrande aspekterna av dold narcissism. Samtidigt som personen spelar ödmjuk och kanske till och med självnedsättande, finns det en underliggande känsla av att vara bättre än andra. Det läcker igenom på subtila sätt som kan vara svåra att sätta fingret på.
De kanske säger saker som ”jag är nog för empatisk för mitt eget bästa” eller ”jag bryr mig så mycket om andra att jag glömmer mig själv”. Det låter som självkritik, men egentligen är det ett sätt att säga att de är mer omtänksamma och känsliga än andra människor. De lyfter fram sina påstådda svagheter på ett sätt som faktiskt framställer dem som moraliskt överlägsna.
Subtil nedlåtenhet
Den dolda narcissisten kan också vara nedlåtande mot andra på smygande sätt. De kanske säger att de ”förstår att alla inte kan vara lika känsliga” eller kommenterar hur ”ytliga” andra människor är medan de själva är ”djupa”. De kan uttrycka medlidande med folk som ”inte förstår” eller som ”inte kommit lika långt i sin personliga utveckling”.
När de pratar om andra människors problem är det ofta med en ton av överlägsenhet maskerad som empati. ”Stackars Anna, hon inser inte hur destruktivt hennes beteende är. Men alla kan inte ha den självinsikten.” Det låter omtänksamt, men budskapet är egentligen att de själva är bättre, klokare och mer medvetna.
De kan också jämföra sig nedåt på ett sätt som verkar ödmjukt men inte är det. ”Jag kanske inte är perfekt, men åtminstone är jag inte som de som…” och sedan beskriva beteenden som de anser sämre. De definierar sin godhet genom att peka på andras brister snarare än genom sina egna handlingar.
Tecken 5: Manipulativ empati
En av de mest förvirrande aspekterna av dold narcissism är att personen ofta pratar mycket om empati och hur viktigt det är att bry sig om andra. De kan till och med arbeta inom yrken som kräver omsorg – som terapeut, sjuksköterska, lärare eller inom ideell sektor. På ytan verkar de vara precis det de säger att de är: djupt empatiska människor.
Men när du tittar närmare på hur deras empati faktiskt fungerar märker du att den är selektiv och strategisk. De visar empati när det gynnar dem själva – när det ger dem beröm, bekräftelse eller sätter dem i ett gott ljus. Men när empati skulle kräva att de faktiskt offrar något eller erkänner att de gjort fel, är den plötsligt borta.
Skillnaden mellan äkta och falsk empati
En person med äkta empati kan sätta sig in i någon annans perspektiv även när det är obekvämt för dem själva. De kan säga ”jag förstår att mitt beteende sårade dig, även om det inte var min avsikt” och verkligen mena det. De kan prioritera någon annans behov framför sitt eget ibland, utan att förvänta sig något tillbaka.
Den dolda narcissisten använder däremot empati som ett verktyg. De kan vara otroligt stöttande och förstående när du går igenom något svårt – men observera hur de sedan använder det. De kanske nämner det senare som bevis på hur bra vän de är, eller så förväntar de sig att du nu ”står i skuld” till dem och måste ge tillbaka minst lika mycket.
Deras empati är också ofta begränsad till situationer där de kan vara räddaren eller hjälten. Om du har ett problem som de kan ”lösa” eller där de kan ge dig råd, är de där. Men om du bara behöver någon att lyssna, eller om ditt problem på något sätt får dem att känna sig otillräckliga, försvinner plötsligt engagemanget.
Tecken 6: Brist på verklig självinsikt
Dolda narcissister pratar ofta mycket om självreflektion och personlig utveckling. De kan läsa självhjälpsböcker, gå i terapi eller delta i mindfulness-kurser. De använder all rätt terminologi och verkar vara djupt intresserade av att förstå sig själva. Men när det kommer till kritan saknar de faktiskt förmågan till genuin självinsikt.
De ser sig själva som empatiska, givande och medkännande – och de tror verkligen på den bilden. När relationer går sönder eller konflikter uppstår ser de aldrig sitt eget bidrag till problemet. Det är alltid någon annan som var okänslig, som inte förstod, eller som behandlade dem dåligt.
Oförmåga att ta ansvar
Om du försöker peka på ett mönster i deras beteende – att de alltid hamnar i samma typ av konflikter eller att flera personer oberoende av varandra säger samma sak om dem – hittar de alltid bortförklaringar. De har helt enkelt varit otursamma med vilka människor de träffat. Eller så är det andra som projicerar sina egna problem på dem.
En klassisk fras från den dolda narcissisten är ”jag tar alltid ansvar för mina handlingar” – men om du tittar på när de faktiskt gör det märker du att det nästan aldrig händer. När de ”erkänner” misstag är det ofta på ett sätt som ändå gör dem till offer: ”Ja, jag kanske var lite kort ibland, men det var för att jag var så trött på hur du behandlade mig.”
Tecken 7: Drar energi från relationer
Det kanske mest påtagliga tecknet på att du har att göra med dold narcissism är hur du känner dig efter att ha umgåtts med personen. Relationer med dolda narcissister är emotionellt uttömande på ett sätt som är svårt att sätta fingret på.
Du kanske märker att du alltid är den som lyssnar, stöttar och ger – medan dina egna behov konstant blir sekundära. När du försöker prata om något som är viktigt för dig hittar samtalet på något sätt alltid tillbaka till dem och deras problem. Eller så får du en snabb, ytlig respons innan de byter ämne tillbaka till sig själva.
Det ständiga behovet av bekräftelse
Dolda narcissister har ett bottenlöst behov av bekräftelse och uppmärksamhet. De behöver ständigt höra att de är bra, att de gör rätt, att folk bryr sig om dem. Men oavsett hur mycket du ger är det aldrig tillräckligt. Nästa dag behöver de lika mycket igen.
Det kan kännas som att du har en osynlig checklista av saker du måste göra för att hålla dem nöjda – ringa tillräckligt ofta, säga rätt saker, ge rätt sorts stöd. Men reglerna ändras hela tiden och du kan aldrig riktigt veta vad som förväntas just idag. Det skapar en konstant låg nivå av stress i relationen.
